Novo Começar

2007-05-29T14:07:00.000+01:00

Continua noutro sítio...

2007-05-14T00:06:00.000+01:00

E de repente senti uma necessidade enorme de escrever, de gritar o que me vai cá dentro.
Pela cabeça passa-me uma pergunta: Mas porque é que deixaste de escrever? É uma coisa que gostavas tanto de fazer...
Não, não é altura de te menosprezares e dizeres que se o fizeste foi por isto, aquilo o ou aqueloutro e que a culpa, de qualquer forma é tua.
Agora é apenas altura de agarrar no teclado, qual papel e caneta se trate e começares a deitar cá para fora o que te vai na alma. Palavra a palavra, letra a letra.

Pois é... parece que estou de volta

2007-02-11T18:02:00.000Z

Já aqui não escrevo há mais de dois meses. Não perdi o "bichinho" de traduzir em palavras o que sinto e o que se passa na minha cabeça. Porque acima de tudo o blog acabou por se tornar numa forma de pôr as ideias em ordem e procurar dar alguma arrumação aos meus pensamentos.

Não tenho escrito porquê? Tenho de o assumir com frontalidade. Não tenho escrito por "vergonha". Aqui leia-se vergonha não perante alguém, mas perante única e exclusivamente a minha própria consciência. Talvez porque ao descrever aquilo por que tenho passado ao longo destes últimos tempos pusesse a nú o quanto alguém pode suportar. Não vou dizer que sou uma desgraçadinha, porque há quem tenha problemas bem piores e muitos deles, infelizmente, sem solução. Mas são os meus e é com estes que tenho de viver no dia-a-dia.

Tenho passado um mau bocado com o Nuno e por causa do Nuno. Quando penso que nada de pior me pode acontecer ou que não há mais nada que ele me diga que me pode magoar ou fazer sofrer... surpresa. Há. Se já bati no fundo? Já bati tantas vezes que acho que o fundo é algo que já não existe de tantas vezes que lá bati nos últimos meses.

Ontem, já a madrugada ia longa, disse-lhe pela terceira ou quarta vez que era a última vez que nos íamos ver. Não espero que seja como as vezes anteriores que passados dois ou três dias já estavamos "enrolados" novamente. Ambos percebemos que não é isso que vai acontecer. Até pelas horas que ele demorou a sair depois de lhe ter "comunicado" uma decisão que ele já tinha percebido desde a primeira vez que olhara pra mim ao início da tarde. Acho que ambos quisemos guardar bem na memória o último abraço. Ainda quase que o consigo sentir, diga-se.

Foram precisas muitas horas para o conseguir dizer. Perdi o número às vezes que ao longo do dia fiquei sem voz e as lágrimas teimavam em saltar dos olhos só de pensar no que ia dizer e nas saudades que já começava a sentir ainda ele não saira de perto de mim.

E cinco meses depois de começar tudo acaba. Foram só cinco meses? Xi... só passaram cinco meses. Depois de uma noite em que não dormi, porque só conseguimos despegar de um longo abraço já a luz do dia se fazia sentir, muitos momentos me passam pela memória. Momentos felizes, claro. Sorrisos, olhares. Palavras que vão ficar ligadas a nós. Momentos maus, imensos. Demais do que seria suposto.

A nossa relação começou com um equívoco. Ele foi dizendo ontem: "Não podes ser tão distraída". Eu sou distraída, mas não sou assim tão distraída. Podia dizer que a culpa é só dele, que que não tem disponibilidade para, simplesmente não se apaixona. Eu pelo menos sou assim. E acredito sempre que as pessoas são todas assim. Sim, é evidente que não sou ingénua e sei que a vida não é branca ou preta, tem zonas cinzentas. Mas eu não pedi para ser incluída no meio de uma relação interrompida. Não pedi para me apaixonar.

Aconteceu. E nisso somos os dois culpados. Mas estas coisas não se escolhem, acontecem. Ou melhor, sentem-se. Tem sido muito duro. Primeiro não me contou o que tinha acontecido menos de um mês antes de nos termos conhecido... o fim de uma relação daquelas que marcam e muito. Eu não adivinho. Até dada altura fui aprendendo a ler nos sinais que me eram dados o que ele sentia e o que se ia (ou não passando).

Soube desde essa altura que ia "perder" ou melhor, que já tinha perdido. Perco sempre. Desta vez não ia ser diferente. Se fosse só uma questão de "cama", provavelmente nem um mês eu teria aguentado. Mas, infelizmente, não era disso que se tratava. Os sentimentos estavam lá. Em intensidades diferentes, muito diferentes, mas estavam. Até à altura em que falar na outra relação se tornou algo "banal" fui alimentando a secreta, muito secreta esperança, da situação se alterar, até porque existiam sentimentos.

Mas depois de ter ouvido o que nenhuma mulher espera alguma vez ouvir e ter conseguido manter o sangue frio ou lá o que quer que seja uma, duas, três vezes. Deixa de ser amor, paixão, chamem-lhe o que quiserem para passar a ser tortura. Porque há coisas que uma vez ouvidas se repetem dentro da cabeça vezes e vezes e vezes sem conta.

Fui tentando (e sei que consegui) estar no local certo sempre que ele precisou de mim. O mesmo não aconteceu. Cá está, as tais intensidades diferentes. Dei a mão, o ombro quando foi necessário. Fiz o que podia e o que não podia. Mas não dá mais. O que é que me falta fazer? Talvez entregá-lo de bandeja à "outra parte". Não não sou altruísta, nem masoquista. Apenas acredito que as pessoas têm que seguir os seus sentimentos e que não é reprimindo alguém que consigo algo de bom para mim. Acredito no destino e acredito que o que é nosso a nós nos vem ter. Por isso, ao deixar ir, estou apenas a deixar que o destino siga o seu curso. E acredito piamente que o futuro, um futuro que nos una, é coisa que não existe.

O que é que me resta agora? Esperar que o tempo passe e que eu consiga ultrapassar. Só lhe pedi uma coisa ontem e bem simples por sinal. Pedi-lhe que se algum dia perceber que errou no que diz respeito a nós os dois que volte atrás. É o mínimo que eu mereço.

Tanta insistência pra quê?

2006-11-30T23:15:00.000Z

Insististe para voltar porquê? Pra me magoar mais uma vez? Tens ideia do quão egoísta foste nestes últimos dias e do quanto me magoaste? Achas que eu mereço?Porque raio não me deixaste sossegada no meu canto?

A parva fui eu que voltei atrás no que tinha decidido. Realmente, a culpada sou eu. Quem quer algo luta e conserva. Não foi isso que aconteceu. Queres estar comigo? Prova-o, demonstra-o. Não me faças isto. Ou então faz. Faz e assume. Assume os teus objectivos e prioridades de vida. Sim, porque é claro - só não vê quem não quer ver - que esses teus objectivos e prioridades não passam por mim.

Quanto a esses teus objectivos e prioridades, não tenho nada a dizer. Está mais do que comprovado que eu não faço parte desse mundo. Por isso, está na altura de o assumires e me deixares ir em frente. Não digas coisas que não sentes. Não digas que queres estar comigo quando se torna óbvio que não queres. Porque se quisesses estavas e não me fazias sofrer.

Sempre ouvi dizer que quem ama conserva. Não vou tão longe, porque já me disseste que não é amor. Mas digo de outra forma: quem gosta conserva. E antes de dizeres "eu só cometo erros" ou "desculpa", pensa antes: quando erras alguém sofre as consequências desse erro e as desculpas não se pedem... evitam-se.

Quando pensava que não pode ser pior. Surpresa, foi. Aliás, está a ser. Se não protestei? Realmente, até comecei a protestar. Mas, bem vistas as coisas, começo a não ter nada para dizer. Se achas bem... cada um com a sua consciência. Quanto ao "se eu não gostar de mim... quem gostará"... cuidado, porque quando pensamos demasiado em nós, acabamos por estar a magoar alguém. Mas isso não é nada de novo. Tu sabes disso.

Tu próprio já me disseste que provavelmente no meu lugar já tinhas mandado a outra pessoa dar uma volta. É nestas alturas que pergunto a mim própria porque é que ainda não o fiz? Pois é, já fiz. Mas voltei atrás. Burra, parva, etc, etc.

Sabes o que me magoa ainda mais? É o não teres coragem de me enfrentar. Eu até já sei quando isso vai (não) acontecer. Aconteceu hoje, como ontem. Se vai acontecer mais vezes? Não sei. Acho mal, mas também - e para não variar - o que eu acho pouco interessa.

Recaída parte I

2006-11-21T23:18:00.000Z

Tenho que focar e ser forte. Estou bem melhor sozinha. Não posso voltar a ceder.
....
Mas é tão difícil

já está

2006-11-15T22:39:00.000Z

Tudo terminado.
Agora só quero que esta dor passe.

Estou cansada

2006-11-12T12:06:00.000Z

Pergunto a mim mesma como tenho conseguido suportar a situação. Não sei. Esta semana foi muito dura. Muito mesmo. Sinto-me a ficar sem forças para aguentar algo que não tem saída possível.

Porque cheguei até aqui? Talvez porque, apesar de tudo, te sentia ao pé de mim. Não foi o que aconteceu esta semana. Realmente, se assim é, porquê continuar? Disse-te ontem, que não sei quanto tempo mais vou aguentar. Deve ter sido a primeira vez que me ouviste dizer que vou desistir de nós. Não foi uma ameaça. Não tem mesmo nada a ver com isso. Foi apenas uma constatação, ou um aviso, para não seres apanhado de surpresa. Já muito eu aguentei, apeteceu-me dizer. Outra coisa que me apeteceu perguntar-te foi: se estivesses no meu lugar o que fazias?

Mas não o perguntei. Porque ninguém aguenta. Não mesmo. Tenho marcado a mim mesma prazos para pôr fim a esta situação. Tenho-os adiado sistematicamente. Não tenho razões para que isso aconteça. Simplesmente perco a coragem. Durante a semana que agora termina estipulei que a nossa relação ou lá o que isto é não passava de hoje (domingo). Não sei se o vou fazer. Sinceramente não sei.

Sei apenas que estou cansada. Que já não tenho forças para disfarçar que está tudo bem, que não se passa nada. Ontem viste-me chateada por uma coisa sem importância. Sabes porquê? Porque será que me passo com coisas que aparentemente não têm significado e, ao mesmo tempo, ignoro outras que me magoam tanto?

Sabes que coisas foram essas? A fotografia, o horário em cima da cama, que tinhas acabado de estar a olhar antes de eu chegar, entre outras coisas. Ignorei, fingi que não vi. Mas doeu tanto. Na altura pensei: vieste aqui ver uma pessoa que está doente. Vais ignorar tudo o resto, porque não é altura. Posso ter ignorado, mas ainda dói. As imagens continuam a martelar-me na cabeça. Se estou a exagerar? Sabes bem que não.

As minhas reacções têm-me surpreendido. Se primeiro pensei que estava anestesiada, agora acho que não há nada que explique eu suportar esta situação. Parece que estou parva. (Quer dizer, não parece, só posso mesmo estar)

Finalmente

2006-10-27T15:36:00.000+01:00

Finalmente, tiveste coragem para me contar o que se passa (ou passou, sei lá). Realmente, devo ter um ar muito mau e muito assustador, a avaliar pelo tempo que demoraste para o fazer. Não,não me estou a referir às últimas semanas, estou apenas a referir-me ao tempo que demoraste a começar a fazê-lo há duas ou três noites atrás.

Dói menos saber do que não saber, sabias?

Já me estava a fazer confusão a tua hesitação. Sim, porque eu esperei calma e serenamente que, finalmente, me contasses.

Se custou? Bastante.

Principalmente, porque sei que controlavas todas as minhas reacções. E eu sabia (e sei) que era uma altura para ser forte, porque se não o fosse só ia tornar as coisas piores. É muito difícil controlar as emoções e foi isso que eu passei aquela noite a fazer. E se calhar ainda o continuo a fazer hoje. Sorrio, quando não tenho vontade de o fazer. Não digo o que me vai cá dentro e que está a arder.

Queres saber o que sinto por ti? Já sabes, por isso para quê repetir? Assim é mais fácil, não?

Depois do que me disseste só uma parva não salta fora. Sim, porque deve ser mesmo isso que eu sou. Será que vou aguentar saber que se vai reaproximar de ti e vai estar ao teu lado num dia em que era suposto ser eu a estar junto de ti?

Para facilitar, para facilitar, para facilitar... digo qualquer coisa. Mas sabes que posso dizer muita coisa da boca para fora sem sentir. Vai-me custar. Aliás, já me está a custar.

Dizes que não me queres magoar? Pois, temos pena...! É óbvio que sei que o que aconteceu entre nós foi uma coisa inesperada para ambos. Gostava muito de conseguir ser injusta e dizer que a culpa é toda tua e de te poder culpar de tudo o que aconteceu.

Não o faço, porque estas coisas não se controlam. Mas, pensando friamente, não achas que te devias afastar de mim? Não me sinto com força suficiente para ser eu a fazê-lo, mas depois de me teres dito claramente que, independentemente de tudo e do bem que eu te possa ter feito nestes últimos tempos, se ela quiser, voltas para ela... Que queres que eu diga? O que é que é suposto eu dizer? Sim, porque não consigo dizer nada.

Não me restam palavras nem acções. Apenas que me deixes sossegada. Deixa-me chorar sem me tentares confortar. É uma forma de reagir. E eu preciso de reagir. Como? Não sei.

Por muito que eu tenha dito noutras ocasiões que estava apaixonada, etc, etc. Só me recordo de me ter sentido assim uma vez. E na altura não reagi, nem sequer o admiti claramente. Não me lembro de ter chorado na altura, lembro-me claramente de ter deixado sair o meu mau feitio e de ter andado uns tempos insuportável. Resulta sempre. Mas, não é que esse gajo (o mau feitio), agora, resolveu tirar férias e não anda por cá...

Já se passaram uns dias desde esta conversa. Aparentemente parece que nada mudou entre nós. Mas mudou. Mudou em mim. Afinal, por onde anda a minha auto-estima? Tenho andado à procura dela, deve ter tirado férias, juntamente com o mau feitio.

2006-10-22T20:15:00.000+01:00

Já me disseste que se estás comigo por alguma razão é. Sim, eu continuo a perguntar-me dia após dia que razão é essa.

Que razão é essa que te traz para junto de mim por vezes tão estranho?

Que razão é essa que faz com que não percebas que há coisas que me magoam tanto?

Que razão é essa que faz com que, mesmo quando tu dizes que sabes que me estás a magoar, não fazes qualquer coisa para que aquilo que me magoa deixe de o fazer?

Que razão é essa que faz com que não me deixes sossegada? Não consegues estar longe de mim tal como eu tenho muita dificuldade em estar longe de ti. Mas porquê?

Tenho feito das tripas coração para não ser intransigente, para ser compreensiva, para te dar espaço para decidires o que é melhor. Mas se o que é melhor para ti (ou até mesmo o que é mais cómodo) sou eu, não te esqueças que também tenho sentimentos. E que, por vezes, bastam pequenos gestos que muitas vezes significam tudo... esses mesmos gestos que também podem magoar muito.

Não sei quanto mais tempo vou suportar a situação. Sabes (ou podes não saber) sou muito insegura. E sabendo que há qualquer coisa por aí... então nem queiras saber. Tudo serve para moer por dentro.

Não vou dizer: consigo suportar tudo, porque é óbvio que não consigo. Sei bem quando estás comigo e não estás. Nesses momentos, a minha vontade é desistir. Deixar cair e deixar de remar contra uma maré cuja dimensão eu desconheço. Aí sinto-me pequenina.

Tens conseguido nessas alturas dar-me a mão. É espantoso, nesses momentos quase que consegues fazer-me sentir especial. Mas, evitas falar no assunto, claro. Levas ao máximo o não quereres falar numa coisa que está sempre presente entre nós. Eu tenho-te dito que não dá para estar sempre a deparar-me com uma coisa intransponível, contra um fantasma.

Prefiro que me deixes sozinha do que estares comigo por frete ou com a cabeça noutro sítio, ou até noutra pessoa. É que, feliz ou infelizmente, olho para ti e percebo claramente quando falaste com ela ou quando estás simplesmente a pensar nela. Mesmo que eu não percebesse... tu não mentes bem e acabas sempre por, mais tarde ou mais cedo, me quereres compensar. Não há compensação possível.

Sei bem o meu lugar. Sempre o soube e agora não é excepção. Não pretendo ocupar o lugar de ninguém e posso dar-te 1001 razões que justificam não o querer fazer. E não, não aceitarei nunca (eu sei que nunca é uma palavra que não se diz) ser a outra. Prometi-o a mim mesma há muito tempo. Principalmente quando essa outra é alguém incógnito de quem tu evitas falar... para não me magoar, veja-se bem. É alguém do passado de quem só falaste para dizer bem. Uma pessoa perfeita. É óbvio que não sou ninguém ao pé da miss perfeição.

Se têm uma história mal resolvida... resolve-a e depois falamos... ou não falamos. Depois se verá.

De cada vez que te digo, friamente, que por mim, por ti e até por um "nós" (se é que isso existe) nos devíamos afastar, respondes-me dando mais um passo em direcção a mim. Por mais que repitas que me adoras, tenho para mim que devo ser uma espécie de prémio de consolação, de entretém. Se te disser isso até antecipo a tua resposta "no comments". Explica-me então porque estou errada (se é que estou).

Não escolhi sentir o que sinto. Mas posso escolher um dia destes desistir. Não é uma ameaça, porque não quero fazer ameaças, nem sequer é um aviso. É simplesmente uma constatação.

2006-10-06T13:44:00.000+01:00

Sabes as vezes que abri esta janela do blog para escrever sobre ti? Foram muitas.
E de todas elas. Optei por não escrever nem dizer nada. Porquê? Sei lá... suponho que tinha medo que fosse uma qualquer espécie de sonho e que ao escrever estaria a materializar e, logo, a acordar.

Acho que só realizei o que tenho vindo a sentir nos últimos dias com o teu silêncio ontem. Não conseguia estar mais tempo com a dúvida dentro de mim. De cada vez que te ias embora ficava a roer-me por dentro. Dizes que sou muito forte. Não acho que seja. Afinal que tipo de força é que eu tenho que demorou quase um mês a materializar-se em tom de pergunta.

Eu sei que podia não te ter perguntado, porque quem não quer saber as respostas... simplesmente não faz as perguntas. Sabes o que é que eu gostava neste momento? Nem eu sei bem. Se gostava de apagar o que vivemos. Não, não seria capaz de o fazer. Gostava apenas de me deitar e dormir umas semanas e acordar e não me lembrar da noite de ontem. Ainda te consigo ouvir dizer: adoro-te miúda.

Dispenso aquelas frases banais como: gostava que fosse diferente. Nem me vou queixar dizendo que comigo é sempre assim. É um facto, é sempre assim. Mas não me quero queixar. Só quero uma coisa simples, que me deixem chorar.

De volta

2006-08-23T00:45:00.000+01:00

Bom, chegou a altura de voltar a postar... porque o silêncio nem sempre é bom conselheiro e tenho sentido falta de escrever.

Nem digo como tem sido o meu Verão pra não pôr as pedrinhas da calçada a chorar, o que era uma chatice e um aborrecimento.

Este blog vai começar a andar mais animado. A primeira mudança é a introdução de músicazinhas... que eu espero ir rodando semanalmente. (Não conseguiria ter conseguido pôr de novo aqui somzinho sem a ajuda imprescíndivel do miguito Dilbert, a quem quero agradecer).

Tenham uma continuação de boa semana.

Update

2006-07-26T00:36:00.000+01:00

Não me tem apetecido escrever. As coisas não correm mal, também não posso dizer que corram bem. Vejamos:

Acabei o curso com uma excelente média. Mas neste país isto vale para quê? Para nada.

Como chegou a hora de mudar, deixei o que fazia até aqui, por várias razões, e agora as coisas tão difíceis. Arranjar algo para fazer até arranjo... estão a pensar em alguma coisa mal paga? É para aí umas 50 vezes pior. Embora a situação por agora esteja controlada, não há espaço para muitas "brincadeiras". Acho que nestas últimas semanas já enviei mais CV e já fui a mais entrevistas do que em toda a minha vida laboral.

Vida sentimental? Mas o que é que é isso? Há uns meses que nego a mim própria estar interessada (só pode ser platonicamente, claro está) por alguém para quem sou tão insignificante como uma estranha que vá a passar agora ali na rua (se calhar é um exagero pôr as coisas neste grau de insignificância, mas a deve andar por esse nível). Já não tenho idade para estas coisas, por isso é melhor mesmo deixar-me estar sossegadita no meu canto. Mas a verdade é que só me apetece pedir-lhe colo... Sei que também me sinto desta forma porque estou mais frágil e umas coisas acabam por se reflectir nas outras.

Se há alguma coisa que corra bem? Humm não me estou a lembrar.

Que calor!

2006-07-13T00:24:00.000+01:00

Está um calor que só visto. Só me apetece estar num local fresco à beira mar, a descansar e de preferência tendo deixado os problemas todos em casa.

Parece que com a temperatura se estão a ir as minhas forças. Mas não, não há razões para que isso aconteça. Vão-se sempre buscar forças ao fundinho do poço mesmo quando julgamos que as reservas estão esgotadas.

Sinceramente

2006-07-03T00:55:00.000+01:00

Sinceramente não tenho nada de especial para dizer. Tenho passado tanto do meu pouco tempo livre a ouvir falar de relações sentimentais falhadas, que dei por mim a pensar (sim, porque eu penso):

Por um lado, constatei que não há ninguém qur prenda os meus pensamentos agora (o que já não acontecia há algum tempo e que até é não deixa de ser bom, porque realmente nem sequer merecia o tempo que eu gastava a pensar.

Por outro lado, que com as coisas a correrem tão mal para tantas pessoas... se calhar estou mesmo melhor assim.

Pois...

2006-06-06T20:25:00.000+01:00

Os avisos tinham razão de ser.
Agora é só seguir em frente.
O que pertence ao passado é lá que deve permanecer.

2006-06-01T22:36:00.000+01:00

Nos últimos dias fui avisada vezes sem conta para não dar ouvidos nem dar espaço a alguém que no passado me tratou tão mal como tu. Eu, meia sem saber porquê, tenho ignorado estes avisos. Sim, eu sei bem que não o devia estar a fazer... É aquela tendência para a asneira e para o disparate que me é tão característica. Não sei porquê, mas não te consigo virar as costas quando já percebi que estás a passar por uma fase má e que precisas de um ombro amigo para desabafar.

Sim, é isso que estou a fazer... acho eu. Tenho evitado pensar e relembrar o quanto sofri no passado. As desilusões que senti e o que me fez na altura dizer tantas vezes quantas me apeteceu aquela palavra começada por "A" que hoje recuso pronunciar.

Não sei porque é que te deixei reentrar na minha vida há pouco mais de uma semana... e tenho calma e pacientemente ouvido os teus desabafos e problemas. É algo que é mais forte do que eu. Já me perguntaram porque é que estou a fazer isto, especialmente quando estás a atravessar um momento de grande fragilidade na tua vida. Não, não é aquele sentimento mesquinho de te fazer comer aquilo que me fizeste passar. Até porque já não sinto qualquer raiva ou fúria.

Tenho procurado manter uma racionalidade fora do normal quando falamos. Sempre à procura de uma falha no puzzle. Algo que me leve a ter a certeza que o erro não esteve em mim, mas sim em ti. Estou a pisar o risco, eu sei. Não, ainda não encontrei a falha que procuro.

Os avisos que me fazem não são ignorados. Eu tenho-os registado... tenho-os registado com a mesma "vontade" que me levou a tentar arrancar de alguém do presente algo a que me prender. Mas não consegui. Também o que é que eu estava à espera! Há que acordar pra vida como eu tantas vezes costumo dizer.

Sim, o trabalho e o estudo continuam em força. São o que me faz não ter tempo para desperdiçar nem para fazer coisas que não devo.

2006-05-24T23:14:00.000+01:00

Por mais exames e frequências que faça na vida vou sempre andar uma pilha de nervos nos dias anteriores. Desta vez não foi excepção, muito pelo contrário. Tou que nem posso.

Mas o que eu não precisava para juntar a isto tudo era de uma sombra vinda de um passado tão remoto que nem me lembro de quão atrás remonta. Até acho que nunca falei dele aqui, porque não gosto de remexer em feridas fechadas.

Qual a sensação? Esquisita. Nem me lembro bem porque razão algum dia estive chateada. Só me lembro bem do quanto gostei dele. Muito, demais. Talvez um exagero mesmo. E ele tratou-me muito mal, tão mal que nem é bom lembrar.

Porque é que hoje lhe dei conversa e aproveitei para fumar um cigarrito que tinha há meses escondido dentro da gaveta? Bom, não sei. O cigarro é por causa do exame, claro está... Nem outra hipótese é de admitir.

Ainda é muito cedo para concluir qualquer coisa sobre este assunto. Estou demasiado chocada pelo regresso... tanto que nem sei como reagir. É que se estivesse magoada ainda reagia com 550 pedras em cada mão, mas já nem isso estou. Foi há tanto tempo e eu mudei tanto entretanto. Perdi tantas ilusões. Como eu era inocente e acreditava no amor sem limites na altura.

Sim ou Não

2006-05-17T11:18:00.000+01:00

Sim, está tudo bem.
Não, não me esqueci.
Sim, continuo a pensar em ti.
Não, não vou fazer nada a esse respeito.
Sim, uns dias tenho vontade.
Não, noutros não tenho.
Sim, sei que não sabes.
Não tens sequer uma ideia?
Sim, sei bem que muito nos separa.
Não, não tenciono tocar no assunto.
Sim, não estou tão certa como pareço.
Não, não posso fazer nada.
Será mesmo que não posso ou não quero?

É medo da rejeição, bem sei.

Será que estou errada?

Bem

2006-05-11T23:32:00.000+01:00

Hoje fiz uma coisa que já devia ter feito há muito tempo. Se calhar mesmo há anos. Dei um destes chega pra lá ao Helder que só visto. Realmente em eu andando uns dias mal dormida é sinal que começo a andar atravessada. E hoje quem me apareceu à frente foi ele.

Também foi merecido, diga-se de passagem. Isto de só se lembrar de mim quando o rei faz anos tem de acabar. E quanto eu digo tenho é porque vai mesmo acabar... ou melhor já acabou. Palavra de gaija decidida. Eu já tinha sentido que esta história tinha chegado ao fim da última vez em que falei com ele. Mas agora tive de lhe dizer o que pensava.

Devem ser vestígios da ida ao médico de ontem. Sim, porque me abanou totalmente o sistema. Há coisas que tenho que começar a levar a sério e uma delas é o que quero fazer. Se é dieta então há que fazer a sério e não a fazer que faço. É claro que a ideia de me mexerem por dentro não me agrada, por isso tenho que o tentar fazer por mim.

Como me disse o médico ontem há que não desmotivar e que a falta de força de vontade não é desculpa para nada. Há que marcar os objectivos e alcançá-los. Como ultimamente ando muito com o leitor de mp3 de um lado para o outro já pensei até em fazer uma faixa onde seja apenas audível uma voz que diga: "Foca, concentra. Não desmoralizes nem desistas". Se calhar é capaz de resultar, não?

O que é preciso é calma

2006-05-09T02:42:00.000+01:00

Precisamente no minuto em que estava a começar a panicar - acabei de inventar um verbo novo - porque perdi um ficheiro importante no computador bateram-me à porta. Lembrei-me imediatamente do convite feito repetidas vezes ao Paulo para vir ter comigo para se distrair e dar dois dedos de conversa, uma vez que está a passar por um momento difícil.

Mas tinha de ser logo agora? Pensei para comigo. Calma, descontrai. Agora tens o papel de amiga para fazer, daqui a bocado terás o teu momento para stressar e arrancar alguns cabelos.

Conversa puxa conversa e ele foi-se embora há minutos. Passámos umas horas na conversa. E sinto-me bem por ele ter ido daqui um cadito mais animado. Afinal é para isso que servem os amigos.

Estou cansada. É normal. Já é tarde e hoje levantei-me cedo. Mentalmente percorro tudo o que fiz hoje... desde a hidroginástica, às aulas, à tentativa de fazer umas coisas que estão atrasadas para o trabalho, ao conversar café numa esplanada com um belo solzinho com um amigo, ao pânico do ficheiro desaparecido, até ao bate papo nocturno. O que houve em comum entre estes momentos? Suponho que apenas uma das protagonistas - euzinha. Ah, não. Euzinha e a música que me anda a bailar na cabeça.

Sim, realmente é verdade. Há muito tempo que não sigo os meus impulsos. Se calhar tenho mesmo de ir até ao fim do mundo e voltar. Humm, mas de tudo o que tenho pensado nestes últimos tempos. Essa hipótese está cada vez mais remota. Muito mesmo. Não só pela quantidade de coisas que tenho para fazer, mas também porque... eu sei lá porquê.

Sou uma pessoa reservada. Não gosto de falar sobre mim e guardo normalmente para mim o que penso e o que sinto. Desta vez a excepção terá sido ter falado nisso quando percebi o que estava prestes a acontecer. Será que o evitei. Suponho que não, porque tudo não passou de um devaneio da minha cabeça em mais um daqueles momentos em que sou tão transparente como um vidro através do qual o sol teima em passar.

Acho que vou fazer o que tantas vezes já fiz inconscientemente - mas desta vez sabendo que o estou a fazer - e vou fugir. Não o disse por estas palavras, mas estou a dizê-lo agora de mim para mim. E admito que sei bem que também ninguém o vai perceber, até porque não há nada para perceber.

Até acabo por estar calma. Não há razões para não estar. Quer dizer a não ser o ficheiro ultra-importante que perdi esta noite, tudo o resto são coisas de menor importância. Sim, estou a entrar numa daquelas fases de sossego, em que me deixo estar sossegadita no meu canto a fazer o que sei fazer melhor... ser transparente.

Um sonho

2006-05-04T23:20:00.000+01:00

Humm... é uma sensação tão boa. As minhas pernas estavam mesmo a precisar de uma massagem. Quem quer que sejas, tens jeito pra coisa, definitivamente. Humm e sabe tão bem. Não pares.

Nisto começo a ouvir um barulho muito ao fundo... humm é o despertador. Não é o grito mudo que me sai da boca. São oito horas. Merda do relógio. Não quero. Não quero acordar. Quero a minha massagem!

Mas porque diabo estava eu a sonhar com massagens, pensei eu. Terá sido alguma coisa que eu comi ontem? Nã... Destapo-me e quando vou a pôr um pé no chão percebo a razão de ser de estar a sonhar com massagens nas pernas. Ai que dor. Buá... quero umas massagens.

Não deve haver um único músculo que não me esteja a doer. Mas quem me manda meter-me na hidroginástica e começar a fazer dieta seriamente. Sim, porque eu custo a convencer-me. Mas há alturas em que - vá-se lá saber porquê (eu sei porquê mas finjo que não sei) - meto uma coisa na cabeça e vai tudo à frente.

A prof. bem me disse para não exagerar e para ir devagar. Por acaso na altura lembro-me de ter pensado "teimosa como és, tá-se mesmo a ver que vais entrar com tudo... depois amanhã não te queixes".

Foi uma coisa que decidi quase de uma hora para a outra. Pelo que sei de mim própria das duas uma: ou isto não dura uma semana ou então vai ser mesmo a doer. Cheira-me que, desta vez, vai ser a doer. Eu conheço-me e sei que só precisava de um motivo para o fazer e arranjei-o.

É claro que sei que é o motivo errado. Tenho que fazer isto por mim e este deve ser o meu único fim. Mas não é. Mas é um segredo só meu. Eu sei que é mau. Porque quando me convencer plenamente da impossibilidade da coisa vou desmotivar e desistir. Por agora não quero pensar nisso. Tenho de aproveitar esta força de vontade adicional.

Mas reconheço que esta manhã ao perceber as dores que tinha no corpo tive vontade de desistir. Tanto esforço para quê? Nada vale a pena.

Bom vamos por partes. Realmente não há ninguém que valha este tipo de esforço. Quem não gostar de mim como sou... tem bom remédio... fazer-se à vida. Eu sei que não é bem assim, mas devia ser.

Então o esforço é porquê ou para quê? Será que por mim e para mim serve? Humm... se não serviu das outras vezes, porque raio há-de servir agora?!

Pensamentos na madrugada

2006-05-01T23:47:00.000+01:00

"É sempre preciso ver o sinal no alto da torre antes de avançar". A frase foi dita durante uma conversa entre amigos numa destas noites. Pensei para comigo mesma, não te podes esquecer disto.

No regresso a casa, já a madrugada ia bem alta, e quando vinha em amena cavaqueira com um amigo ele dispara: "Tenho medo de ficar sozinho. Como é que consegues suportar a solidão?". Gelei dos pés à cabeça. Disse-lhe apenas o que sinto sobre o assunto de um só fólego: A vida é assim. Nem sempre temos o que queremos. Normalmente interesso-me por quem não repara em mim. Que é que eu posso fazer? Nada. Nem vale a pena chatear-me com isso. Também te digo mais, em certas ocasiões, mais vale sozinha do que mal acompanhada. Não tenho medo de estar sozinha e até acho que é sozinhos que aprendemos a conhecer-nos bem".

A conversa continuou até chegar a casa. Ao deitar-me a conversa voltou-me à cabeça. É óbvio não foi só isso que me veio à cabeça. Foram dois momentos diferentes mas os dois me levaram a concluir.

Por um lado, realmente não houve nenhum sinal do alto da torre, não vai haver e nem poderia haver. Só mesmo eu para sequer admitir a hipótese. Tenho que admitir que só mesmo estando muito carente para sequer me passar a ideia pela cabeça. Só mesmo ao estalo.

Por outro lado, claro que estar sozinha não é fácil, nunca disse que o era. Opto por nem sequer pensar nisso. Não vale sequer a pena. Até porque tenho que admitir que prezo bastante a minha independência. A solidão é apenas o reverso da medalha dessa independência.

Continuo sem me atrever a pensar muito no assunto. Não há o que pensar é o que repito a mim mesma sempre que algo me leva a divagar. Diga-se de passagem que isso acontece com mais frequência do que eu gostaria. Até eu me admiro da quantidade de coisas com que me tenho deparado que me desviam o pensamento. Ora são músicas, anúncios afixados junto de multibancos. E isto são apenas dois exemplos.

Se eu acreditasse em perseguições até podia pensar que é um complot do mundo contra mim. Mas não acredito. São apenas coincidências. E está visto que ando muito susceptível a coincidências. Mas elas não existem.

Dia

2006-04-27T00:32:00.000+01:00

Hoje tive um dia invulgarmente comprido. Com muitas coisas para me ocuparem a cabeça... e os próximos dias vão ser na mesma onda, ou quem sabe até um pedacito piores.

Não, não me estou a queixar (para variar). Eu até nem ando numa de me queixar. Também é melhor assim, porque enquanto ando ocupada não tenho tempo para divagar.

Aqui para nós que ninguém nos ouve... mesmo assim o pensamento teima em fugir. "Back to heart", repito para mim mesma. Se começo a fugir daqui é o fim da picada.

Várias pessoas me perguntaram hoje o que é que eu tinha. Nada, respondi invariavelmente. Sim, porque realmente não há nada de material. "Humm, não me enganas", disseram-me. Mas é verdade, por mais incrível que pareça não é nada. Eu só ainda não me consegui convencer a mim própria disto.

Eu..

2006-04-21T21:00:00.000+01:00

Eu... estou a lutar para ouvir a razão... juro que estou. Mas não está a ser nada fácil. Porque se eu pensava que o coração ia obedecer facilmente ao que a razão diz estava redondamente enganada. Mas não vou desarmar... de certezinha

Estranho

2006-04-21T19:55:00.000+01:00

O último post que escrevi aqui desapareceu como que por mistério...

Recapitulando

2006-04-16T22:48:00.000+01:00

Além de aproveitar o fim-de-semana para descansar, também aproveitei para pôr algumas ideias em ordem. Cheguei com duas ideias na cabeça: por um lado um "será que ele pensa em mim?" piscando como se de luzes de néon se tratassem. E outra ideia, também com o mesmo cenário luminoso, mas em jeito de sinal, o "sentido proibido".

Claro que não! - respondi a medo à primeira. E à segunda, um tímido sabes bem que não tem saída e só vai ser uma bela m... como tem sido sempre.
Pensamento vai, pensamento vem... dei comigo a fazer uma retrospectiva dos últimos seis ou sete anos de vida sentimental-amorosa.

Do acreditar dos primeiros tempos, à vontade de arriscar tudo... pelas pessoas erradas... do acreditar de novo... nas pessoas erradas... Na vontade de arriscar tudo... pelas pessoas erradas (Humm... cheira-me a repetição, não sei porquê).

Do deixar de acreditar em quase tudo... ou mesmo em tudo... Do voltar a acreditar. No achar que não era possível... o desejar estar errada, mas estando certa. Acabei por me fechar... de deixar de acreditar e até deixei de admitir a possibilidade de algum dia poder vir a proferir aquela palavra.

E de repente no meio de toda a confusão. Vi despertar uma sombra de interesse. Muito ténue, como não poderia deixar de ser. E percebi, porque fiz aquela travagem a fundo que me é característica e disse de mim para mim: nem pensar, gaja. Confesso que ainda me cheira a queimado tal não foi a travagem.

Andei com o assunto entalado na garganta e no peito uns dias até o conseguir admitir. Porque repetir erros… é sinal de verdadeira burrice. Mas racionalizando bem as coisas.... eu que até sou uma gaja pragmática... não existem razões objectivas que me levem a formular qualquer tipo de pensamento ou qualquer tipo de expectativas... logo é caso para dizer "caso encerrado". Não é bem caso encerrado. Mas eu digo que é. E não me apetece contrariar-me.

Esta mini auto-análise a que me sujeitei fez-me ver várias coisas. O que o tempo não faz... Coisas que na altura me pareceram que iam fazer cair o meu mundo, hoje são insignificantes. Afinal não valia a pena stressar, porque tudo acaba por passar. Apenas lamento as consequências pessoais que acarretaram: por me ter fechado ainda mais e por me ter tornado (ainda mais) céptica.

De que tenho saudades? Das loucuras que em tempos fui capaz de fazer (e das loucuras que admiti fazer) e que gostava um dia de poder fazer. O que é preciso para que tal seja possível? Não sei. Um grande sinal verde e um par de braços abertos...

Se

2006-04-13T16:35:00.000+01:00

Se a vida fosse justa, o justo não pagaria pelo pagador. Mas como não é... pagam todos... justos e pecadores.

No fim, acaba por ser mau para todos. Mas a vida é assim!

E hoje que estamos numa de filosofias baratas deixo mais uma: mais do que não ser ninguém no mundo ou ser o mundo de alguém, prefiro ser o mundo com alguém.

Boa Páscoa

Não tenho escrito

2006-04-10T00:15:00.000+01:00

Não tenho escrito, primeiro porque andei muito ocupada e depois com umas aborrecidas dores nas costas.

Mas nos últimos dias, tenho optado por não escrever porque não me tem apetecido pensar e esmiuçar o porquê do nó que trago cá dentro. De dia para dia penso: "amanhã será melhor". Mas não tem melhorado. Pode ser que tal aconteça amanhã. Quem sabe?

É um misto de tristeza e revolta. Apetece-me gritar bem alto: Porquê? Mas não o faço. what's the point? É inútil.

Há boas notícias? Claro que há. Tenho em mãos um projecto giríssimo. Dentro de mim pus finalmente um ponto final a uma história que durava há tempo demais. E foi quando me perguntei como e porque é que isso tinha acontecido que me deparei com o nó cá dentro. Uma espécie de vazio. Que está hoje tanto ou talvez mais vazio do que estava há uns anos. E não há ninguém a quem culpa, não há ninguém sobre quem descarregar.

Apenas o vazio... e alguma revolta. Mas não quero pensar nisso.

Hiperrealista

2006-03-27T00:06:00.000+01:00

Um destes dias disseram-me que sou hiperrealista. Tenho tentado perceber o que isso é, mas ainda não consegui encontrar uma definição. Será que alguém me pode elucidar?

O meu 6º sentido não se enganou

2006-03-22T03:08:00.000Z

Há coisas que são fatídicas como o destino. Não que eu seja muito de acreditar no destino e em coisas previamente definidas. Se fui apanhada de surpresa? Completamente. Se estou com os olhos a brilhar e com cara de tonta? Mais é impossível. E quanto a perguntas é só. Não me apetece responder, nem perguntar, nem pensar.

Sei agora que passou muito tempo – se tempo demais ou não agora não importa – mas íamos voltar a estar juntos. Sabia, já o tinha dito e não o dizia da boca para fora. É daquelas coisas que uma mulher sente… eu pelo menos sentia-o. Talvez a calma que tenho sentido e vivido nos últimos tempos fosse um avisar… à semelhança do que acontece no mar. Quando a calma é muita a tempestade aproxima-se.

Eu - que sou o cúmulo da insegurança - tinha a certeza que isto ia acontecer. Ainda no sábado me tinha perguntado se não estaria enganada e o meu íntimo tinha dito de mim para mim que não. Não, não me estou a contradizer, porque nunca disse que não ia voltar a acontecer. Sabia que não ia ser capaz de dizer que não. Veja-se bem e eu que digo que não a muitas coisas!

Se é um erro… azar… já cometi tantos, mais um ou menos um. Agora quero aproveitar o momento, ir-me deitar, respirar fundo, pensar se foi real e amanhã é um novo dia.

Prefiro

2006-03-21T00:22:00.000Z

Prefiro que me digam a verdade sem sombra de dúvidas ou hesitações do que evitem responder-me. O silêncio nem sempre vale mais do que mil palavras, especialmente quando abre espaço para que fique a pensar nisso.

Cada vez mais prefiro a frontalidade de uma resposta que possa magoar do que a não resposta. Dói infinitamente mais, até porque acaba por ser uma subestimação ou uma hipervalorização de algo que até nem tinha valor praticamente nenhum.

Cortes

2006-03-17T00:21:00.000Z

Hoje, ao fim de muitos, muitos meses (demais eu sei) decidi ir cortar o cabelo. Não, não foi um corte radical, até porque não ando numa de muitos radicalismos. Foi só um cortezito pequenito.

O que não foi nada pequeno foi o corte e costura que ia naquele cabeleireiro. De entre todas as pessoas que estavam lá (leia-se mulherio) eu devia ser uma das mais velhas, pasme-se. Embora não pareça, claro. Sou uma pessoa bastante introvertida e quando não domino o meio prefiro ficar caladinha no meu canto.

Pois o mulherio falou mal (sim, porque elas devem ser incapazes de falar bem alguém) de toda a gente possível e imaginária. Televisão? Vêem tudo. E eu que até admito que vejo tv demais... elas batem-me aos pontos. Ele foi do "a", do "b", do "c". Enfim, num espaço de uma hora correram todos os que se lembraram quem está casado, quem está com depré, etc, etc.

Saí de lá a pensar: sim, realmente é por isso que eu não venho ao cabeleireiro com frequência. Não sei como há quem suporte. Eu não sou capaz. Nem acho que é falta de ocupação, porque penso que cada um fala e perde o seu tempo com o que quer. Mas fazer da tv, das personagens que lhes são ligadas amigas (os) e falarem da vida deles como quem fala do primo ou da prima?! Não será um pouco demais?

Um solzito anima qualquer um(a)

2006-03-15T21:31:00.000Z

Ainda faltam uns dias para o arranque oficial da Primavera mas o sol já tem andado por aí a dar cartas. Digam lá que não sabe bem um solzito numa esplanada? Sim, não pode é ser ao fim da tarde, mas pela hora do almoço... até que não vai mal. O problema é depois retomar a rotina diária... depois não apetece nada.

Não, não é pelo sol, mas a verdade é que tenho andado bem disposta. Ou melhor, digo ao contrário, não tenho andado mal disposta. A boa disposição não vem dos últimos dias... acho que se tornou numa nova postura. Nada planeado, até porque se tivesse sido planeado não o conseguiria cumprir, porque nestas coisas do humor não é só carregar num botão e já está. Apenas andava um bocado farta.

Já sei que há quem ande a estranhar a ausência das minhas refilices e queixumes. Mas o que se há-de fazer?! Não é melhor assim. Pois, já sei que não pareço eu. Mas esta agora sou eu. E olhem que não me parece mal... o que me poderia chatear... ponho ao lado. E não é que me parece uma boa filosofia de vida?!

Bom

2006-03-14T21:31:00.000Z

Acho que este é um novo começar. Estava a precisar de um novo arranque. Uma folha nova para olhar para a frente.

Confesso que tenho tido saudades de escrever.