Já aqui não escrevo há mais de dois meses. Não perdi o "bichinho" de traduzir em palavras o que sinto e o que se passa na minha cabeça. Porque acima de tudo o blog acabou por se tornar numa forma de pôr as ideias em ordem e procurar dar alguma arrumação aos meus pensamentos.

Não tenho escrito porquê? Tenho de o assumir com frontalidade. Não tenho escrito por "vergonha". Aqui leia-se vergonha não perante alguém, mas perante única e exclusivamente a minha própria consciência. Talvez porque ao descrever aquilo por que tenho passado ao longo destes últimos tempos pusesse a nú o quanto alguém pode suportar. Não vou dizer que sou uma desgraçadinha, porque há quem tenha problemas bem piores e muitos deles, infelizmente, sem solução. Mas são os meus e é com estes que tenho de viver no dia-a-dia.

Tenho passado um mau bocado com o Nuno e por causa do Nuno. Quando penso que nada de pior me pode acontecer ou que não há mais nada que ele me diga que me pode magoar ou fazer sofrer... surpresa. Há. Se já bati no fundo? Já bati tantas vezes que acho que o fundo é algo que já não existe de tantas vezes que lá bati nos últimos meses.

Ontem, já a madrugada ia longa, disse-lhe pela terceira ou quarta vez que era a última vez que nos íamos ver. Não espero que seja como as vezes anteriores que passados dois ou três dias já estavamos "enrolados" novamente. Ambos percebemos que não é isso que vai acontecer. Até pelas horas que ele demorou a sair depois de lhe ter "comunicado" uma decisão que ele já tinha percebido desde a primeira vez que olhara pra mim ao início da tarde. Acho que ambos quisemos guardar bem na memória o último abraço. Ainda quase que o consigo sentir, diga-se.

Foram precisas muitas horas para o conseguir dizer. Perdi o número às vezes que ao longo do dia fiquei sem voz e as lágrimas teimavam em saltar dos olhos só de pensar no que ia dizer e nas saudades que já começava a sentir ainda ele não saira de perto de mim.

E cinco meses depois de começar tudo acaba. Foram só cinco meses? Xi... só passaram cinco meses. Depois de uma noite em que não dormi, porque só conseguimos despegar de um longo abraço já a luz do dia se fazia sentir, muitos momentos me passam pela memória. Momentos felizes, claro. Sorrisos, olhares. Palavras que vão ficar ligadas a nós. Momentos maus, imensos. Demais do que seria suposto.

A nossa relação começou com um equívoco. Ele foi dizendo ontem: "Não podes ser tão distraída". Eu sou distraída, mas não sou assim tão distraída. Podia dizer que a culpa é só dele, que que não tem disponibilidade para, simplesmente não se apaixona. Eu pelo menos sou assim. E acredito sempre que as pessoas são todas assim. Sim, é evidente que não sou ingénua e sei que a vida não é branca ou preta, tem zonas cinzentas. Mas eu não pedi para ser incluída no meio de uma relação interrompida. Não pedi para me apaixonar.

Aconteceu. E nisso somos os dois culpados. Mas estas coisas não se escolhem, acontecem. Ou melhor, sentem-se. Tem sido muito duro. Primeiro não me contou o que tinha acontecido menos de um mês antes de nos termos conhecido... o fim de uma relação daquelas que marcam e muito. Eu não adivinho. Até dada altura fui aprendendo a ler nos sinais que me eram dados o que ele sentia e o que se ia (ou não passando).

Soube desde essa altura que ia "perder" ou melhor, que já tinha perdido. Perco sempre. Desta vez não ia ser diferente. Se fosse só uma questão de "cama", provavelmente nem um mês eu teria aguentado. Mas, infelizmente, não era disso que se tratava. Os sentimentos estavam lá. Em intensidades diferentes, muito diferentes, mas estavam. Até à altura em que falar na outra relação se tornou algo "banal" fui alimentando a secreta, muito secreta esperança, da situação se alterar, até porque existiam sentimentos.

Mas depois de ter ouvido o que nenhuma mulher espera alguma vez ouvir e ter conseguido manter o sangue frio ou lá o que quer que seja uma, duas, três vezes. Deixa de ser amor, paixão, chamem-lhe o que quiserem para passar a ser tortura. Porque há coisas que uma vez ouvidas se repetem dentro da cabeça vezes e vezes e vezes sem conta.

Fui tentando (e sei que consegui) estar no local certo sempre que ele precisou de mim. O mesmo não aconteceu. Cá está, as tais intensidades diferentes. Dei a mão, o ombro quando foi necessário. Fiz o que podia e o que não podia. Mas não dá mais. O que é que me falta fazer? Talvez entregá-lo de bandeja à "outra parte". Não não sou altruísta, nem masoquista. Apenas acredito que as pessoas têm que seguir os seus sentimentos e que não é reprimindo alguém que consigo algo de bom para mim. Acredito no destino e acredito que o que é nosso a nós nos vem ter. Por isso, ao deixar ir, estou apenas a deixar que o destino siga o seu curso. E acredito piamente que o futuro, um futuro que nos una, é coisa que não existe.

O que é que me resta agora? Esperar que o tempo passe e que eu consiga ultrapassar. Só lhe pedi uma coisa ontem e bem simples por sinal. Pedi-lhe que se algum dia perceber que errou no que diz respeito a nós os dois que volte atrás. É o mínimo que eu mereço.